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阿洛從房間出來，看見阿如邊看手機邊咬牙切齒、口中唸唸有詞：「太過分！可恥！」他擔心地走過去，問道：「怎麼了，阿如你還好嗎？」

阿如從手機中抬起頭來，聲音充滿憤怒地說：「阿洛，你有沒有看到今天的報導，有幼童在學校被性侵犯！真是令人髮指。」

阿洛歎息：「我也看到那新聞了，幼童何其無辜。」  

阿如神情轉為哀傷：「作為家長、又身為一名老師，我不斷在想，我們如何可以更好地保護幼兒，免受性侵害？」

阿洛邊思考邊說：「我們都明白要教導兒童認識身體、了解甚麼是私隱部位，分辨好的及壞的接觸等，但3至5歲的幼童，年紀那麼小，分析及分辨的能力都很低，智力及體力上又都比不上大人，我們的那些教導，萬一遇事時真的有用嗎？」  

「就是呢！」阿如忙不迭同意。「3至5歲這個年齡孩子的發展階段，的確仍未具備複雜的邏輯分析能力，他們面對事情，思維具象化，又十分直觀，按自己的感受及情緒而行事。所以，家長及老師如果對他們講些保護自己的『大道理』，要他們硬生生記住一些東西，跟生活抽離，作用並不大。」

阿洛問：「對幼兒來說，要怎麼教才會更湊效？」

「我想，要幫孩子透過練習來令他們『習慣』一些規則，並使之內化。」  

阿洛不明白：「即是如何？」

阿如說：「幼兒當然不可能分辦他人的意圖，對他們是否懷有惡意；但他們可以分清楚自己的感覺，所以要教他們『舒服的感覺』及『不舒服的感覺』，核心原則：告訴孩子，只要你覺得『怪怪的』及『不喜歡』，就不需要理由，可以拒絕、直接離開，並要告訴信任的大人。」

「此外，幼童往往透過模仿來學習。我們可以直接模擬情境，讓保護行為變成一種反射動作。就像我們教小朋友如果迷路可以如何求助一樣，列舉不同的情景，教他們如果應對，用角色扮演反覆練習成為『肌肉記憶』，萬一遇事能自然地作出自我保護反應。」

阿洛說：「我們常說小朋友要『乖』、『聽話』、『要有禮』，他們要拒絕大人的要求，其實很難呢！」

「的確如此。」阿如點頭：「這可能為侵犯者造成方便。為此，我們也要明確地告訴孩子，在保護身體這件事上，我的身體我作主，你可以不聽大人的話，也可以沒禮貌，讓孩子知道，就算是醫生、老師或親友，只要對方沒有經過你的（或爸媽的）同意就碰觸你的私隱部位，孩子拒絕、大叫和推開都是對的。」

「對於3-5 歲的孩子，『重複』比『深度』更重要。不要期待講一次他們就懂，而是要在日常洗澡、換衣服或睡前聊天時，反覆熟習這些概念，讓『保護身體』成為他們生活常識的一部分。」

「我們也應明白，就算孩子學懂了以上的一切，萬一不幸遇到侵犯者，都未必可以防範，所以，一定也要告訴他們，有任何事都要告知信任的大人，並一定不是小孩的錯。」

 阿如嘆一口氣：「保護兒童是成人的責任，而非只教小孩保護自己。建立良好的保護制度，加強整體社會的敏感度才更重要。但願任何傷害兒童的事情，永遠不會再重演。」